08 prosince 2012
29 prosince 2011
Powidltatscherkln
Powidltatschkerln | ||
Mehlspeis is für mich kein Essen,
ich bin nur auf Fleisch versessen, wenn's auch nur ein ganz ein kleines Stück wär. Und die ganzen Mehlspeissorten, Guglhupf, Palatschinke, Torten, eß ich nicht, weil ich davon zu dick wer. Eine Mehlspeis nur, die mag ich, die könnt essen jeden Tag ich, da vergesse ich ganz auf mein Gewicht; kann ich so a Mehlspeis kriegen, laß ich alles stehn und liegen, denn auf die bin ich direkt erpicht:
Refrain:
Powidltatschkerln aus der schönen Tschechoslowakei schmecken noch viel besser als die feinste Bäckerei, denn so ein Tatschkerl, so ein powidales, das ist doch wirklich etwas pyramidonales. Und immer denk ich, wenn ich Bozena erblick: Powidltatschkerln, -tatschkerln ist das allerhöchste Glück.
Mittags bin ich bei der Mitzel,
eingeladen auf ein Schnitzel und dazu Salat mit Mayonnaise. Dann, nach einer kleinen Pause, gibt's bei Margit eine Jause: Speck mit Paprika und Stückl Käse. Gleich darauf um sechs Uhr zehne krieg ich bei der Fräuln Helene ein Stück Gansl und a Schweinskarree; doch wenn dann um halber acht mir Bozena die Tür aufmacht, was glaubn Sie, was ich als erstes seh?
Refrain:
Powidltatschkerln aus der schönen Tschechoslowakei schmecken noch viel besser als die feinste Bäckerei, denn so ein Tatschkerl, so ein powidales, das ist doch wirklich etwas pyramidonales. Und immer denk ich, wenn ich Bozena erblick: Powidltatschkerln, -tatschkerln ist das allerhöchste Glück.
Strümpfe hab'n wir jetzt aus Nylon,
der Fünf-Uhr-Tee kommt aus Ceylon und das seichte Tief von den Azoren. U.S.A. schicht Zigaretten, Frankreich freie Kabinetten, Ungarn statt Salami Gladiatoren. Franco Haus kriegen wir aus Spanien Diktaturen statt Kastanien, und Norwegen schickt die Silberfüchs, doch das Beste kommt entschieden aus dem Land der Premysliden, alles andre ist dagegen nix!
Powidltatschkerln aus der schönen Tschechoslowakei
schmecken noch viel besser als die feinste Bäckerei, denn so ein Tatschkerl, so ein powidales, das ist doch wirklich etwas pyramidonales. Und immer denk ich, wenn ich Bozena erblick: Powidltatschkerln, -tatschkerln ist das allerhöchste Glück. | ||
17 prosince 2011
Henryho prdel
(Robert Antot Wilson)
Toho rána kdosi zaklepal na mé dveře.
MARIE: Čau. Přišli jsme tě pozvat, aby jsi s námi šel políbit Henrymu prdel.
JÁ: Prosím? O čem to mluvíte? Kdo je Henry, a proč bych měl chtít líbat jeho prdel?
JAN: Pokud Henrymu políbíš prdel, tak ti dá milion dolarů, a pokud ne, tak tě promění v kyselé jablko.
JÁ: Cože? To jsou nějaké bláznivé nápady?
JAN: Henry je miliardář a filantrop. Henry vybudoval toto město. Henry ho celé vlastní. On může udělat všechno co chce, a právě ti chce dát milion dolarů, ale nemůže, dokud mu nepolíbíš prdel.
JÁ: To vůbec nedává smysl. Proč...
MARIE: Kdo jsi, aby jsi zpochybňoval Henryho dar? Nechceš milion dolarů? Nestojí ti za malé políbení prdele?
JÁ: No, což o to, možná, pokud je to pravda, ale...
JAN: Tak tedy pojď s námi políbit Henryho prdel.
JÁ: Líbáte ji často?
MARIE: Ó ano, celou dobu...
JÁ: A dal už vám ten milion dolarů?
JAN: No..., ne, peníze není možné dostat dokud neodjedeš z města.
JÁ: A proč jste tedy ještě neodjeli?
MARIE: Nemůžeš odjet, dokud ti to Henry nedovolí, protože jinak ti nedá ty peníze a promění tě v kyselé jablko.
JÁ: Znáte kohokoliv, kdo Henrymu políbil prdel, odjel z města a dostal milion dolarů?
JAN: Moje matka Mu líbala prdel celé roky. Před rokem odjela, a jsem si jistý, že peníze dostala.
JÁ: Ty jsi s ní od té doby nemluvil?
JAN: Samozřejmě, že ne. Henry to nedovoluje.
JÁ: Proč si tedy myslíte, že kdokoli dostane ty peníze, když jste nikdy s nikým takovým nemluvili?
MARIE: No, dostaneš trochu před odjezdem. Možná to bude podpora, možná něco vyhraješ v loterii, možná prostě najdeš dvacku na ulici.
JÁ: A co to má společného s Henrym?
JAN: Henry má jisté známosti.
JÁ: Je mi líto, ale smrdí mi to nějakým monstrózním podvodem.
JAN: Je to ale přece milion dolarů, můžeš si nechat proklouznout takovou šanci? Kromě toho, pamatuj, že když Henrymu nepolíbíš prdel, promění tě v kyselé jablko.
JÁ: Možná, pokud bych mohl Henryho vidět, promluvit s ním, získat více bezprostředních informací...
MARIE: Henryho nikdo neviděl, nikdo s ním ještě nemluvil.
JÁ: A jak mu tedy líbáte prdel?
JAN: Někdy prostě posíláme pusu vzduchem a myslíme na jeho prdel. Někdy líbáme prdel Karlovi a on to posílá dál.
JÁ: Kdo je Karel?
MARIE: Náš přítel. To on nás naučil všechno o líbání Henryho prdele. Vše, co jsme museli udělat bylo, že jsme ho museli několikrát pozvat na oběd.
JÁ: A tak jste mu prostě uvěřili každé slovo, když řekl, že existuje Henry, že Henry chce, aby jste mu líbali prdel, a že za to dostanete odměnu?
JAN: To ne, Karel měl dopis, který mu Henry před mnoha lety poslal, v něm je všechno objasněno. (Vytahuje cár papíru a podává ho Já) Zde je jeho kopie, koukni se sám.
JÁ: (čte) Z Karlova zápisníku:
1) Polib Henrymu prdel a dostaneš milion dolarů, když opustíš město
2) Alkohol užívej se zdrženlivostí
3) Zmlať každého, kdo je jiný než ty
4) Jez zdravě
5) Henry tento dopis nadiktoval osobně
6) Měsíc je vytvořen ze zeleného sýra
7) Vše co Henry řekl, je pravda
8) Po použití toalety si umyj ruce
9) Nepij
10) Jez své párky výhradně v housce, bez příloh
11) Polib Henrymu prdel, jinak tě promění v kyselé jablko
To ale vypadá, že to bylo napsáno v Karlově zápisníku?!
MARIE: Henry zrovna neměl žádný papír.
JÁ: Mám dojem, že kdyby jsme to důkladně porovnali, tak se ukáže, že to je Karlovo písmo.
JAN: Samozřejmě, ale Henry to diktoval.
JÁ: Říkali jste přece, že Henryho nikdo neviděl!
MARIE: Teď ne, ale před mnoha lety promlouval k některým lidem.
JÁ: Říkali jste, že je filantrop. Co je to za filantropa, když bije jiné lidi a proměňuje je v kyselé jablko jen za to, že jsou jiní?
MARIE: Henry to tak chce a on má vždycky pravdu.
JÁ: Odkud to víte?
MARIE: Bod 7 říká, že: "Všechno co Henry řekne, je pravda". To mi stačí!
JÁ: Možná si to váš přítel Karel prostě všechno vymyslel?
JAN: O tom nemá cenu diskutovat. Bod 5 říká: "Henry tento dopis nadiktoval osobně". Kromě toho, bod 2 tvrdí: "Alkohol užívej se zdrženlivostí", bod 4 "Jez zdravě" a bod 8 "Po použití toalety si umyj ruce". Každý ví, že jsou tato přikázání pravdivá, zbytek tedy musí být také pravdivý.
JÁ: Ale bod 9 říká (nahlédne do dopisu) "Nepij", což příliš nepasuje k bodu 2. Bod 6 pak tvrdí "Měsíc je vytvořen ze zeleného sýra" a to je totální blbost.
JAN: Neexistuje rozpor mezi body 9 a 2; bod 9 prostě jen upřesňuje bod 2. A co se týče bodu 6, tak ty jsi přeci na měsíci nikdy nebyl, nemůžeš to tedy vědět jistě.
JÁ: Vědci přeci prokázali, že Měsíc je složen ze skal a kamenů...
MARIE: Ale neví, zda přišli ze Země či z hloubi vesmíru, stejně tak to tedy může být zelený sýr.
JÁ: Opravdu nejsem expert, ale zdálo se mi, že teorie, podle níž Měsíc vznikl z částí Země, byla zavržena. Kromě toho, nevědomost odkud ty skály přišly z nich ještě nedělá zelený sýr.
JAN: Tak! Právě jsi přiznal, že se vědci často mýlí, my však víme, že Henry má vždycky pravdu!
JÁ: My víme?
MARIE: Samozřejmě, že ano, bod 5 to přeci tak říká.
JÁ: Tvrdíte, že Henry má vždy pravdu, protože to tvrdí dopis a ten dopis je pravý, poněvadž ho nadiktoval Henry, protože to tak tvrdí dopis. To je logika bludného kruhu, která se v ničem neliší od tvrzení: Henry má pravdu, protože řekl, že má pravdu!
JAN: Konečně to začínáš chápat. Je to tak příjemné vidět někoho, kdo se přibližuje Henryho myšlence.
JÁ: Ale... eh, (pauza) a co s těmi párky?
JAN: Párky v houskách, bez příloh. Tak pravil Henry. Jakýkoliv jiný způsob je špatný.
JÁ: A co když nemám housky?
JAN: Nejsou housky, nejsou párky. Párek bez housky je špatný!
JÁ: Bez přísad? Bez hořčice?
(Marie znechuceně vyvalí oči)
JAN: (křičí) Že se nestydíš používat taková slova! Všechny přílohy jsou špatné.
JÁ: Velká mísa kyselého zelí z kouskami párků je tedy nepřijatelná?
MARIE: (dlaněmi si zakryje uši a začne nervózně přecházet sem a tam) Neslyším to, (zpívá) la la la, lalala, lalala.....
JAN: Fuj, to je odporné. To by mohl jíst pouze nějaký zrůdný úchyl...
JÁ: To je dobře! Já to jím hodně často.
(Marie omdlí, Jan ji zachytí a při následujících nenávistných slovech jí odtahuje ze scény) : Kdybych věděl, že jsi jedním z nich, nemarnil bych svůj čas. Až tě Henry promění v kyselé jablko, já tam budu, budu při tom počítat své peníze a hlasitě se smát. Pak však hned Henrymu políbím prdel i za tebe, ty bezhouskový párku, ty bezvěrný požírači zelí!
KONEC!
Pozn. Text je použit bez svolení autora či osoby disponující právy k uvedenému textu.
Pokud tyto osoby cítí, že jsou kopií uvedeného textu na těchto nevýdělečných stránkách poškozeny, nechť prosím kontaktují majitele stránek, který zjedná okamžitou nápravu. Henry buď milostiv !
06 června 2010
Brněnská ZOO
Zastesklo se nám po vnoučatech a tak jsme se vydali na cestu. Namlsaní čerstvou zkušeností ze ZOO v Lešné jsme se všichni společně vydali do brněnské ZOO. Úplně jiná koncepce - ZOO ve městě nepočítá s návštěvníky v automobilech a zahrada je především velké dětské hřiště, tu a tam zpestřené pavilonem nebo výběhem.
09 května 2010
EUstava
EUstava nově zvaná "Reformní smlouva"
- Německo si V Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne.
- Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1)
- Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1 (vono se ještě uvidí...)
- Na Anglii serem, ta je za vodou.
- Na Španělsko taky serem, to je za Pyrenejema
- Na Itálii taky serem, ta je za Alpama
- Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrňavý a zavostalý a můžou bejt rády, že dostanou čuchnout k prdeli.
- Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou radostně odebírat zboží Německa, popř. Francie.
- Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se přizpůsobí.
- Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
- Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou za všech okolností podporovat prosperitu a hospodářský rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky)
- Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jó, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajistí nápravu a potrestání viníků.
- Rozhodování Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselský úředník se zdrží jednání, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane čuchnout k prdeli.
- Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo schvalovat rozhodnutí Bruselu aklamací. Pověřený úředník kontroluje spontánnost projevu. Při nedostatku spontánnosti budou zjištěné nedostatky neprodleně odstraněny (i s jejich nositeli).
- Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnutí Bruselu.
- Občané států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo: a) držet hubu a krok, b) radostně přijímat a naplňovat všechna usnesení Bruselu, c) pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.
- Pokud u občana vznikne podezření na nedostatečné využití práva 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
- Bruselský úředník bude vybírán ze zvláště uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurčí jinak.
- Kursy rektálního alpinismu pro uvědomělé občany pořádá každý stát ve vlastní režii pod dohledem pověřeného úředníka.
- Platnost bodů 3 - 19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie. Evropskou unii si pozvracet nedáme.
PeS
25 listopadu 2008
D-Fens o výrobě kandidátů
- No, pánové, poslední komunální volby nám tak trochu nevyšly, řekněme si to rovnou. Kantorskej se jako starosta nepoved.
- Jak nepoved? Zobal nám z ruky, výběrová řízení menežoval správně a zakázky taky dával. Školní kuchyni konvertoval na sójový vepřový a nevědomky udělal z dětí vegetariány. Já jsem s nim byl spokojenej. Že se potom domrvil, to je jiná věc.
- Nepoved. Po dvou letech vyvinul vlastní politiku a dává malý domu. Vlastně už docela velký domu. Vytvořil si vlastní zájmovou skupinu a začíná dělat bokovky. Už nás stál velký prachy, takovejch dvěstě mega jenom mně, a je na hranici rentability. Proti tomu jsou řezníkovejch pár ušišmanejch pár tisícovek za sójový prasata drobný. S kantorským to nejde dál. Nejvíc mě sere tím, že si dělá co se mu zachce. Už si vyvinul i něco jako svoji ideologii a přímo cítím, jak nám přerůstá přes hlavu. Musíme dělat tamtu… sebereflexi, jak říká Topolánek. Dáme hajnýmu kilo, aby kantorskýho protáh z kulovnice anebo se mu najde v počítači dětský porno. Musíme najít jinýho kandidáta.
- Kde chceš vzít jinýho kandidáta, kterej by byl veřejně přijatelnej a současně pro nás přijatelnej? Nezapomeň na ten detail, že ho ty pitomci musej zvolit. Když ho pitomci nezvolej, tak může bejt ohebnej jak chce. Podívej ty prachy, co jsme investovali do hejtmana, a všechno fpiči, protože vopice zdivočely kvůli nějakým vypatlaným poplatkům, který ve svý sumě nebyly ani desetina toho, co bylo v banku za prachy. Ukaž mi v týhle prdeli někoho, kdo není zkorumpovanej, neprovozuje incest ani zoofilii, je pro lid přijatelnej a ještě ochotnej spolupracovat. Co ty na to, Chomoute?
- Máte pravdu, pánové. Jenže nevidíte přes stromy les. Je úplně jedno, jestli někdo šuká ségru nebo bere úplatky, jestli chce poplatky zavést nebo zrušit. Veřejnost ho bude vnímat takového, jak my budeme chtít, a to v dobrém i špatném smyslu. Stejně jako můžu z Kantorskýho udělat do zítřka vyvrhele, tak můžu z vyvrhele udělat starostu. To je jen otázka motivace, peněz a metod. Rozumíte?
- No, ne docela.
- Snažím se říct, vytvořme si úplně vlastního kandidáta takříkajíc na klíč podle vkusu většiny, samozřejmě v našem zájmu. Doteď jsme to dělali tak, že jsme pomocí kampaní, vymývání mozku, televize a tisku přizpůsobili vkus voliče vlastnostem našeho kandidáta. Tak teď to bude opačně. Nebudeme už lovit mezi rádobypolitiky a místními hochštaplery jako jsme to udělali s kantorským, ale najdeme někoho úplně novýho a nevokoukanýho. Postaráme se, aby ho zvolili a máme vystaráno.
- No a koho navrhuješ?
- To právě nevím. Myslel jsem buď hezkou ženskou nebo nějakýho cikána. To by se dalo postavit do té roviny, že kdo nového kandidáta nevolí, je gay nebo rasista, nejlíp obojí. Upřímně řečeno, nedošel jsem v té myšlence dál, protože jsem tím příliš zúžil výběr. Každý, na koho jsem pomyslel, s sebou nese riziko, že buď také vyvine vlastní iniciativu, nebo prodá měděné okapy z radnice do sběrny a prachy prohraje v herně. Takže konkrétním jménem nemohu v tuto chvíli sloužit. Taky jsem se zabýval variantou, že bychom si vymysleli virtuálního kandidáta, udělali mu kampaň a nechali starostou zvolit neexistující osobu, ale narazil jsem na několik problémů, které mě přinutily používat živé zástupce lidu aspoň do doby, než bude technologie výroby hologramů vycházet levněji.
Lepil se zahleděl na noviny. Na titulní stránce stálo: Opičák Odumbo mluví.
- Pánové, viděli jste někdy opičáka mluvit?
- Já ne. Mně jednou ze zoologický volali, že jim chcípnul šimpanz, jestli bych ho nedokázal nějak zalevno zlikvidovat, aby nemuseli platit kafilérku. Tak jsem ho vzal a namlel do klobás. Neřek přitom ani slovo.
- To není jen tak nějakej opičák. To je guaréza keňská. Guaréza je ze savců geneticky nejblíže k člověku. Guarézy jsou velmi chytré. Umějí třeba používat předměty jako nástroje, guaréza si třeba klacíkem podá banán. Byli jsme se tam s dětma podívat a ten Odumbo fakt vypadá hodně oduševněle. Mezi opicema se nepochybně těší pověsti intelektuála.
- Co říkal?
- Něco jako "obongo dokwub" nebo tak nějak. Moc smyslu to nedávalo.
- Pánové, něco mě napadlo. Odumbo by se nám mohl hodit.
- Myslíš jako maskot v kampani našeho kandidáta? Nebo že bychom mu zasponzorovali krmení? V tom případě mám možná ještě skladem nějaký ty klobásy…
- Ano, v kampani, ale ne jako maskot. Zamyslete se nad tím.
- Ty ses Chomoute nadobro zbláznil. Přestaň to hulit. Přece nemůžeš nechat ve volbách kandidovat gorilu.
- Guarézu. To zní podstatně lépe než gorila, to zní jako nějaká národnostní menšina. Proč ne? Co tomu brání? Odumbo je roztomilej. Ženskejm se líbí. O zbytek se postaráme my, řízená mediální komunikace se tomu říká. Náklady na něj budou minimální. Zahlazovat aféry toho pedofila kantorskýho stálo ranec. Tenhle dostane ráno půl kýble zeleniny, do pracovny bedničku s kočkolitem a naučíme ho podepisovat papíry. Víc umět nemusí, dokonce ani nesmí, všechno ostatní udělají naši lidi za něj.
- To je úplně pošahaný. Přece nemůžeš udělat opici starostou. To nejde. To by příště mohla kráva kandidovat na ministryni pro menšiny. Kromě toho "obongo dokwub" nezní jako úplně věrohodnej politickej program, i když to k tomu, s čím šel do voleb kantorskej, má celkem blízko.
- Odumbo je nyní na vrcholu popularity. Noviny o něm píšou, má perfektní mediální coverage. Lidi se na něj choděj dívat dobrovolně, což je výbornej frame pro community relations. Nikdo je tam nemusí nahánět, jako jsem musel na Den bez aut na náměstí nahnat školy, důchodce a bezdomovce, když chtěl tady Lepil stavět cyklostezku. Odumbo zadarmo získal to, co bychom jinak museli složitě vytvářet, příroda a opičákův exhibicionismus je na naší straně. Prostě zavoláme kantorskýmu, aby Odumbovi na magistrátě vystavili občanku, emancipujeme ho z klece ven, seženem nějakýho užitečnýho idiota, co ho bude vodit na mítingy a od zítřka máme kandidáta jak hrom.
- Já bych do toho šel. Nikdo jinej než Odumbo na trhu beztak není. A to jeho "Obongo dokwub" se mi docela líbí. Sice nikdo neví, co to znamená, ale taky nikdo nemůže říct, že je to pitomost. Mohlo by se z toho stát takový to úderný socialistický heslo, jako třeba hej rup, Sieg heil, čest práci a tak.
A tak se samec guarézy Odumbo stal kandidátem na starostu.
Předvolební kampaň Odumba byla charakterizována nepřetržitou řadou úspěchů. Místní noviny pravidelně reportovaly o tom, co Odumbo jedl a jakou má stolici. Pověstným se stalo Odumbovo vystoupení k problematice recyklace, při kterém vyzdvihl do vzduchu starou pneumatiku a nasadil si ji na krk. Také se naučil jezdit na kole. Komentátor místního listu z toho vyvodil jeho pozitivní přístup k otázkám trvale udržitelného rozvoje a ekologické dopravy. Voličům nepochybně imponovalo, že Odumbo není z nejchytřejších, dalo by se říci, že byl vzorovým prototypem lidového vůdce.
Zakrátko představil Odumbo třistastránkovou knihu, kterou vlastnoručně napsal klacíkem, když ještě trpěl v kleci. Její obsah naznačuje již sám titul "Buleo kulewo hakom". Recenze v místním tisku shledaly knihu naprosto přelomovým dílem na poli sociálně-ekonomických věd, které konečně přesvědčilo politology, že Odumbo je rozeným vůdcem a má vlastní strategii, jak dovést lidi k novým a ještě světlejším zítřkům.
Odumbo nezakolísal ani na meetingu s veřejností. Zaskočil ho pouze místní instalatér Josef, který se ho dotazoval na výši místních poplatků a proč má městu platit, když od něj nic nedostává. "Makaya kumba, banana kumba", vysvětlil mu Odumbo. Vypadalo to, že pro Josefa nebyla tato odpověď úplně vyčerpávající a chtěl vznést ještě nějaký doplňující dotaz, ale početné publikum jej přehlušilo potleskem a skandováním "obongo dokwub".
Slogan "Obongo dokwub" se stal výrazem víry v nové lepší zítřky. Děti z místní školy zcela samy a bez nátlaku učitelů připravily vlaječky s nápisem "Obongo dokwub", kterými během meetingu radostně mávaly. Ve posledním předvolebním klipu byla představena interakce Odumba s občany Husákovic. V klipu vybraní občané vesnice hovoří o svých problémech a Odumbo komentuje, jak hodlá řešit jejich situaci:
Emil Lívanec: "Měl jsem chalupu, neměl jsem práci a tak jsem si půjčil vod Providenta. Teď nemám chalupu, nemám práci a nemám peníze."
Odumbo: "Obongo dokwub!"
Mařena Vomáčková: "Postupně jsem se vychrápala s půlkou vesnice a mám deset dětí. Nemám peníze."
Odumbo: "Obongo dokwub!"
Pepa Netáhlo: "Nemám práci. Nejbližší volnej flek je čtyři kilometry daleko a na to jim seru. Radši sedím celej den v hospodě a nemám peníze."
Odumbo: "Obongo dokwub!"
Podle průzkumu veřejného mínění bylo 79% voličů v Husákovicích rozhodnuto volit Odumba. 66% vědělo, kdo to je. 27% vědělo, co to znamená "Obongo dokwub" a 88% respondentů považuje obongo dokwub za nezbytné pro svou další existenci. Veřejnost byla naprosto přesvědčena, že žádný opoziční kandidát není jako Odumbo. Odumbo se od nich všech něčím odlišuje, je na něm něco, co ostatní nemají. Proto byl zvolen drtivou většinou hlasů.
Odumbo se stal starostou. Ohlásil, že musí zastavit obecní majetek a radnici trochu zadlužit, protože hodlá investovat do nové výstavby a spustit píár kampaň, která přiláká investory z Etiopie a dotace ze strukturálních fondů EU.
Je zcela nepochybné, že se občanům Husákovic nyní bude mimořádně dařit.
29 října 2008
Citace ze Psa
|
